At 84, I’ve Finally Found the Secret to True Happiness

في الواقع، لا يمكنك أبداً أن تعرف كل شيء.

وإذا لم تستطع أبداً معرفة كل شيء، فربما لا تعرف شيئاً.

كل يوم أستيقظ وأنظر حولي،

وأرى عالماً مختلفاً.

لذلك فقد توصلت إلى، وأنا في الرابعة والثمانين من عمري، "يا إلهي، لقد عشت حياتي".

لا، لا، لا، الأمر ليس كذلك على الإطلاق.

في كل يوم أصادف السحر.

كنت في حوالي الثانية عشرة...

كان عيد ميلادي؛ اشترى لي والداي هذا المجهر.

وجاء في صندوق خشبي جميل، جميل جداً.

ما زلت أتذكر الصندوق.

وقد أمسكت بذبابة ووضعتها تحت هذا المجهر.

وكانت هناك عيون كبيرة تنظر إليّ.

ثم شعيرات الذبابة...

بدا الأمر وكأنني أستطيع أن أرى مخلوقات صغيرة

تمشي على شعيرات الذبابة.

لقد غمرني الذهول تماماً.

لقد صُعِقت من حقيقة أن هذه الذبابة

كانت تحتوي على أجزاء لم أكن أفكر فيها بالفعل.

لقد غمرني الذهول من حقيقة أن أعضائي الحسية

لم تكن قادرة على إظهار هذا التفصيل لي.

كانت تلك حقاً هي المرة الأولى التي عرفت فيها أن هناك شيئاً إضافياً،

بعض السحر،

بعض الغموض هناك، والذي كان عليّ أن أكتشفه.

وأعتقد أنه من تلك اللحظة فصاعداً

بدأت أنظر إلى العالم بشكل مختلف قليلاً.

ما يحدث لي عندما أسير في الطبيعة

هو أن عقلي المفكّر يتوقف فعلياً.

كلما طالت مدة سيرك في الطبيعة،

كلما خرجت من رأسك إلى جسدك.

حينئذ يمكن للأشجار أن تتحدث.

حينئذ يمكن للأرض أن تصل إليك.

حينئذ يكون للسماء والغيوم معنى بطريقة ما.

أنا أختار أن أرى السحر في كل شيء،

أبحث باستمرار عن السحر لأنني أعلم أنه موجود.

يريد معظم الناس أن يكشف السحر عن نفسه لهم،

ولذلك فهم لا يرونه.

لكنني أعلم أن السحر موجود.

لذا فالأمر أشبه بـ "حسناً أيها السحر،"

"دعني أراك فقط في كل شيء."

وحينئذ يفعل ذلك، يكشف عن نفسه لي.

كنت أقرأ عن الطريقة التي تحتاج بها الأشجار في الغابة

إلى أغاني الطيور،

لأنها تجلب الانسجام والتوازن،

وتجلب بطريقة ما المزيد من الصحة إلى الغابة، أغاني الطيور.

لذا فهم لا يغنون لأنفسهم فحسب.

إنهم يغنون من أجل خلق هذا النظام البيئي.

عندما أسير في الطبيعة، يبدو الأمر وكأنني جزء من أوركسترا.

الأوركسترا هي أغاني الطيور والرياح،

السماء، الغيوم.

وأنا جزء من تلك الأوركسترا، ليس الأمر وكأنني منفصل.

ليس الأمر وكأن هناك أشجاراً فقط في الخارج، أو عشب فقط في الخارج.

أنا كائن مزهر.

ولديّ إيقاعاتي وأغانيّ الخاصة

التي تُغنى هناك.

وكلنا آلات موسيقية.

الشجرة آلة موسيقية، وأنا آلة موسيقية،

كل شيء هو آلة موسيقية، السماء.

وكلنا نصغي لهذا القائد العظيم والإلهي

الذي يقودنا.

ونحن نسير، ونستمع، ونعزف، ونتنفس.

وأشعر بذلك كثيراً عندما أكون في الطبيعة.

إنها تحمل تلك الخاصية بالنسبة لي.

في كتابي، في نهاية كل فصل،

توجد قصة صغيرة، وهو ما أسميه قصة،

كتبتها بعد رؤية المرضى.

لقد أثر بي بعض الأشخاص بعمق حقاً.

ومن هنا جاءت هذه القصص.

وهذه القصة تحديداً، أرى أنها في نهاية كتابي،

وتسمى "دروس الأطفال".

يوجد مكان ليس ببعيد جداً،

حيث يلعب القنفذ والسلحفاة.

لقد رأيتك هناك...

لقد رأيتك هناك، بشعرك الطويل المجعد وحذائك الوردي،

ترقصين، ترقصين، ترقصين.

أخبريني ما الذي يؤلمك وأين تريدين الاختباء،

وعن الألم الذي يخترق قلبك.

في هذا العالم الذي لا يملك سوى مساحة صغيرة للحنان،

والرعاية والحب.

ولنطِر معاً، أنا وأنتِ

حتى تدفئ الشمس الساطعة أيدينا وأقدامنا

وتتوهج أنفك وعيناك باللون الوردي مرة أخرى

وتعود الابتسامة على وجهك.

كطبيب، ترى الكثير من الأسى بطريقة ما.

كان ذلك دائماً مؤثراً للغاية بالنسبة لي...

أن أرى كيف يتعامل الأطفال المصابون بأمراض مميتة

مع حياتهم والألم الذي يتعين عليهم حمله.

وفي الوقت نفسه كان هناك دائماً شعور بالدهشة.

لأن بعض الأطفال المصابين بأمراض مميتة ومحتضرين،

تكون على وجوههم هذه النظرة المذهلة،

وكأنهم يعرفون أشياء.

وبالنسبة لي، لم يعد الأمر يتعلق بالرغبة في معرفة ما يعرفونه.

بل مجرد التواجد في تجربة الوجود معهم

هو أمر سحري للغاية.

مفهوم "التنوير" بأكمله،

أن تكون في مكان ما، بطريقة ما هذا الكينونة المثالية،

كان نوعاً من الرؤية بالنسبة لي لفترة طويلة.

لقد تغير الكثير،

بسبب إدراكي أن الأمر لا يسير على هذا النحو.

أن تكون مستنيراً لا يعني أن تكون مثالياً.

أن تكون مستنيراً يعني فقط أن تبدأ في فهم

أن العيوب هي جزء من خطواتك في الحياة.

العيوب، إنه مثلما تنظر في الطبيعة،

هناك الكثير مما يمكن أن تقول عنه إنه غير كامل.

ومع ذلك فالطبيعة هي على ما هي عليه.

لديها تناغم خاص بها.

ذهبت إلى معلم روحي (جورو)، معلم روحي مشهور جداً.

جاءت إلى جنوب إفريقيا.

وقالت: "دعنا نتبادل الحديث"

"ونرى ما هي أكبر إحباطاتك."

وعندما جاء دوري، قلت،

"تعلمين أن أكبر إحباطاتي على الإطلاق"...

وما زلت أتذكر أنني ضربت على ساقي...

"أكبر إحباطاتي على الإطلاق"

"هو أنني لا أزال أستطيع أن أتفاعل مع شريكتي"

"عندما تتحدث بنبرة صوت معينة."

فنظرت إليّ بعينيها الجميلتين والحكيمتين جداً

وقالت، "أنت إنسان، أليس كذلك؟"

"يتفاعل البشر أحياناً، وهذا أمر جيد حقاً."

لذا فقد تعلمت، وفي الواقع أود أن أقول إن هذا حديث جداً،

هو أن حتى ردود أفعالي تجاه الحياة جيدة - يمكنني التعامل معها.

أي ألم مررت به، تعلمت أنه هدايا،

وأنها نعمة في العمل.

لذلك تعلمت أن في كل إزعاج يوجد ذهب مخفي.

وأنا أتمسك بهذا الانزعاج في الوقت الحاضر

وأعتز به بطريقة ألطف.

وأرى حسناً، ما الذي تريد أن تريني إياه عن الحب هنا؟

ويمكنني أن أتقبله الآن.

لذلك بهذا المعنى أصبحت الحياة غنية وكاملة،

ومحبة، وغموضية، وسحرية.

مسألة الموت،

مرة أخرى هذا مفهوم العقل المفكر.

الكينونة التي أنا عليها سعيدة بوجودها هنا في اللحظة الراهنة.

اللحظة الراهنة هي الحقيقة الوحيدة التي أملكها.

الماضي مجرد شيء ما... إنه ليس حاضراً بالنسبة لي، إنه ماض.

المستقبل هو مجرد مخاوفي.

الحقيقة الوحيدة التي أملكها هي هذه اللحظة الواحدة.

لذا بهذا المعنى أنا لا أفكر حقاً في

كم سأعيش أو لن أعيش حقاً.

هل يمكنني أن أعيش بالكامل في اللحظة الراهنة، بالكامل المطلق؟

هل يمكنني أن أكون حاضراً هنا؟ هل يمكنني أن أكون هنا بوعي كامل

للاستمتاع بوجود هذا الغموض العظيم الآن؟

هذا ما أنا موجود لأجله، وإلا لما كنت هنا.

بطريقة ما يصبح الموت والاحتضار مقدسين في الطبيعة.

وعندئذ تتساءل لماذا لا تجعله مقدساً

في الحياة البشرية أيضاً؟

نميل إلى الانزعاج من الموت والاحتضار.

ومع ذلك فهو في كل مكان، وهو مقدس.

لذا تعلمت من الطبيعة،

أن أحول مسألة الموت والاحتضار

إلى نوع من العملية المقدسة.

وأنظر إليها... ما هو موجود هنا، ما الذي يحدث حقاً؟

لأن الموت يغذي الحياة بطريقة ما.

وهذا ما تراه في الطبيعة.

أشعر بامتلاء كبير بالامتنان تقريباً،

لأنني وصلت إلى هذا المكان الآن في سن الـ 84،

حيث يمكنني أن أشعر حقاً بالسلام مع العالم،

أشعر بإحساس بالرهبة والدهشة تجاهه.

لا أشعر وكأنني وصلت إلى النهاية،

لا أشعر بذلك.

أشعر وكأنني وصلت إلى البداية، لأكون صادقاً تماماً.

أعني أنني غالباً ما أفكر، يا إلهي،

أشعر أنني أصغر الآن مما شعرت به في أي وقت مضى في حياتي.

الرضا عميق، عميق، عميق في داخلي الآن

بطريقة لم تكن كذلك من قبل أبداً.

الإحساس العميق جداً بالكينونة، والوجود،

إحساس بالرهبة والدهشة تجاه الحياة.

الإحساس بهذا الحضور فقط...

حقيقة أنني يمكن أن أكون في هذا الفضاء هنا، في مساحة القلب،

وأن يكون لديّ هذا الإحساس بالغموض العظيم من حولي،

جميل جداً.